Moody's Blues

La Classe ZZZ.
Par Riccardo Venturi

Version française Marco Valdo M.I. du texte Degradato, publié sur le blog Ἐκβλόγγηθι Σεαυτόν Asocial Network

Jeudi, 16 février 2012.
Ce matin ressemblait à une matinée comme toutes les autres.

Le réveil à six heures et quart, le caca du matin avec la Semaine Énigmatique, la douche, le café, la bouffe au chat; et non, ce n'est pas parce que je parle toujours de crise du capitalisme et de guerre civile en Grèce, que je me réveille en sortant les molotovs du frigo, ou en préparant une insurrection à l' Isolotto. Par contre, dans la boîte aux lettres, le courrier languissait déjà. Quand, en allant prendre la voiture dans le parking avec le froid polaire habituel, j'ai aperçu le pli, j'ai eu un sursaut: sur l'enveloppe, on voyait l'inscription Moody's.


"Moody's m'écrit?", j'ai pensé; putain, comme je suis devenu important ! Ou, pour sûr, ce sera une erreur; ou ce sera encore la célèbre Moody's, maison de vente par correspondance, qui m'envoie son catalogue. J'ai pris l'enveloppe et j'ai eu un nouveau sursaut: non, non, c'était vraiment Moody's, le vrai. L'adresse ne laissait pas place aux doutes: Mr Ricardo Venturi, (évidemment, ils avaient omis le double « c » de Riccardo...; et puis ce sont des économistes et ils auront eu à l'esprit David Ricardo), rue de l'Argingrosso 65c, I-50142 Florence Italy. Je n'ai pas résisté à l'émotion; malgré les sept degrés sous zéro, ou quelque chose du genre, j'ai posé mon sac à terre, avec mauvaise grâce, et j'ai déchiré l'enveloppe.

Elle contenait un tas de calculs et de chiffres auxquels je ne comprenais évidemment rien du tout; tout de même, il y avait aussi heureusement une gentille lettre d'accompagnement, dans laquelle Mr Charles Sharkson, au nom de l'agence Moody's, me communiquait ce qui suit:


Cher M. Venturi,

Comme vous savez certainement, en raison de la crise persistante de l'Italie, notre Agence a décidé de soumettre un certain nombre de citoyens italiens, choisis sur des bases diverses, à une évaluation approfondie. Vous avez été choisi comme un représentant typique de la classe « WWW », du fait que votre situation financière est proche de la merde. D'une analyse plus approfondie, il ressort que votre statut de WWW précédent ne peut pas être maintenu désormais. Ainsi, il est de mon devoir de vous informer que vous avez été rétrogradé à la classe ZZZ, c'est-à-dire que vous êtes maintenant officiellement dans la merde. Nous vous rappelons l'importance de votre inclusion dans cette classe de base, car votre pauvreté réelle nous permettra de vous transformer en objet d'une analyse plus profonde pour mieux contrôler les effets de la crise italienne sur des citoyens standards, qui vont être étiquetés maintenant "Standard and Poor" (standard et pauvre) (nous avons le plaisir de montrer un certain degré d'humour à la mode). Acceptez s'il vous plaît nos respects les plus aimables, Charles A. Sharkson, Département d'Évaluation personnelle.

Je me suis appuyé au mur, en proie à l'angoisse. Pire qu'un infarctus. Putain, je le savais bien tout seul que ma situation financière est constamment au bord du gouffre , et je m'y suis habitué au cours de ma vie; aussi pour cela, à moi, la crise au fond m'indiffère. Depuis neuf cents ans, je suis en crise; et je revendique orgueilleusement mon statut qui m'a permis de vivre ma vie de chien comme il m'a toujours plu, en réussissant d'autre part toujours à flotter on ne sait comment. Des périodes d'économie de pure subsistance, d'expédients, des montants fous dépensés en livres (Pardonnez-moi, mais je n'ai pas de dépenses militaires!), la moitié de mon budget actuel absorbée par la nourriture pour chats, christs et madonnes, quelques prémolaires pre-cariées, jus de brocolis et anchois, une Fiesta avec 300.000 km au compteur , même pas à moi, sinon j'irais à pied, et d'autres choses; mais que Moody's me choisisse comme « typical respondent », je ne m'y serais jamais attendu. Je menais ma vie, pour une grande part à l'écart et souterraine, et je ne savais pas que quelque part ils m'avaient placé dans la WWW Class, (je ne suis même pas un site internet). Je prenais les repas à quatre euros du CPA, et je ne savais pas que Mr Sharkson était en train de me communiquer officiellement que j'étais dans la merde. Et qu'il y avait Moody's pour me le dire!
En somme, vous l'aurez enfin compris, ils m'ont dégradé. Je ne cache pas que, d'une certaine manière, j'éprouve même un peu d'orgueil légitime; fichtre, au même niveau qu'un État, une région, un organisme local ! J'achèterai demain le journal et je lirai en première page : Moody's dégrade Venturi ? Je serai dans la merde, mais deux euros pour un cadre chez le papetier du coin, je peux encore me les permettre. Je deviendrai une célébrité dans le quartier, à moins que Moody's n'ait frappé aussi ailleurs dans l'Isolotto. Et, tout compte fait, il vaut mieux ainsi que de recevoir une enveloppe d'Equitalia ou de la Recette des Impôts ! Il est sûr maintenant que Moody's n'épargne personne. D'abord l'Italie et les États; puis les régions, les provinces et les villes, le rating de Borgo a Buggiano, l'ASL n° 6 Val de Cornia passé BB2, la fourrière de Fivizzano déclarée insolvable; en dernier ressort, il s'en prend à nous. Ils sont en train de nous contrôler le rating, à moi, à toi, à tous.

Après m'être repris un peu, et avoir accepté mentalement ma nouvelle situation de Pauvre de la Classe ZZZ, je suis rentré chez moi pour déposer l'enveloppe; je ne pouvais certainement pas la traîner avec moi pendant que je faisais le tour des Services Sociaux. Et que dirais-je à ces garçons? Oh, est-ce que vous le savez qu'ils ont dégradé le rating de votre chauffeur? Et à la Marinella qui vient me faire le ménage, je dis quoi ? Oh, à partir de maintenant, je te donne dix-huit euros et soixante-cinq centimes au lieu de vingt, je dois m'ajuster à ce que Moody's me recommande! J'ai enfin ouvert la porte et le chat Redelnoir m'a accueilli avec un "miaou" convaincu. Je lui ai pris une boîte, et pendant que je l'ouvrais, je me suis aperçu qu'il était écrit : Mousse de poulet et de saumon. Chicken and salmon spread. Putain. Le spread, même pour le chat. Et derrière la boîte, pour confirmer, il y avait la traduction en grec: Με κοτόπουλο και σολωμό. - sauf qu'à présent, en Grèce, ce sont les gens qui mangent la boîte du chat). On n'y coupe pas. Il faudra faire la lutte de classes, mais de classe ZZZ!

Publié par Venturik