Greetings:This is the Secretary of War at the State Department
of the United States
We have a problem.
The companies want something done about this sluggish
world economic situation
Profits have been running a little thin lately
and we need to stimulate some growth
Now we know
there's an alarmingly high number of young people roaming
around in your country with nothing to do but stir up trouble
for the police and damage private property.
It doesn't look like they'll ever get a job
It's about time we did something constructive with these people
We've got thousands of 'em here too. They're crawling all over
The companies think it's time we all sit down, have a serious get-together-
And start another war
The President?
He loves the idea! All those missiles streaming overhead to and fro
Napalm
People running down the road, skin on fire
The Soviets seem up for it:
The Kremlin's been itching for the real thing for years.
Hell, Afghanistan's no fun
So whadya say?
We don't even have to win this war.
We just want to cut down on some of this excess population
Now look. Just start up a draft; draft as many of those people as you can.
We'll call up every last youngster we can get our hands on,
hand 'em some speed, give 'em an hour or two to learn how to use
an automatic rifle and send 'em on their way
Libya? El Salvador? How 'bout Northern Ireland?
Or a "moderately repressive regime" in South America?
We'll just cook up a good Soviet threat story
in the Middle East-we need that oil
We had Libya all ready to go and Colonel Khadafy's hit squad
didn't even show up. I tell ya
That man is unreliable.
The Kremlin had their fingers on the button just like we did for that one
Now just think for a minute-We can make this war so big-so BIG
The more people we kill in this war, the more the economy will prosper
We can get rid of practically everybody on your dole queue if we plan this right.
Take every loafer on welfare right off our computer rolls
Now don't worry about demonstrations-just pump up your drug supply.
So many people have hooked themselves on heroin
and amphetamines since we took over, it's just like Vietnam.
We had everybody so busy with LSD they never got too strong.
Kept the war functioning just fine
It's easy.
We've got our college kids so interested in beer
they don't even care if we start manufacturing germ bombs again.
Put a nuclear stockpile in their back yard,
they wouldn't even know what it looked like
So how 'bout it? Look-War is money.
The arms manufacturers tell me unless
we get our bomb factories up to full production
the whole economy is going to collapse
The Soviets are in the same boat.
We all agree the time has come for the big one, so whadya say?!?
That's excellent. We knew you'd agree
The companies will be very pleased.
of the United States
We have a problem.
The companies want something done about this sluggish
world economic situation
Profits have been running a little thin lately
and we need to stimulate some growth
Now we know
there's an alarmingly high number of young people roaming
around in your country with nothing to do but stir up trouble
for the police and damage private property.
It doesn't look like they'll ever get a job
It's about time we did something constructive with these people
We've got thousands of 'em here too. They're crawling all over
The companies think it's time we all sit down, have a serious get-together-
And start another war
The President?
He loves the idea! All those missiles streaming overhead to and fro
Napalm
People running down the road, skin on fire
The Soviets seem up for it:
The Kremlin's been itching for the real thing for years.
Hell, Afghanistan's no fun
So whadya say?
We don't even have to win this war.
We just want to cut down on some of this excess population
Now look. Just start up a draft; draft as many of those people as you can.
We'll call up every last youngster we can get our hands on,
hand 'em some speed, give 'em an hour or two to learn how to use
an automatic rifle and send 'em on their way
Libya? El Salvador? How 'bout Northern Ireland?
Or a "moderately repressive regime" in South America?
We'll just cook up a good Soviet threat story
in the Middle East-we need that oil
We had Libya all ready to go and Colonel Khadafy's hit squad
didn't even show up. I tell ya
That man is unreliable.
The Kremlin had their fingers on the button just like we did for that one
Now just think for a minute-We can make this war so big-so BIG
The more people we kill in this war, the more the economy will prosper
We can get rid of practically everybody on your dole queue if we plan this right.
Take every loafer on welfare right off our computer rolls
Now don't worry about demonstrations-just pump up your drug supply.
So many people have hooked themselves on heroin
and amphetamines since we took over, it's just like Vietnam.
We had everybody so busy with LSD they never got too strong.
Kept the war functioning just fine
It's easy.
We've got our college kids so interested in beer
they don't even care if we start manufacturing germ bombs again.
Put a nuclear stockpile in their back yard,
they wouldn't even know what it looked like
So how 'bout it? Look-War is money.
The arms manufacturers tell me unless
we get our bomb factories up to full production
the whole economy is going to collapse
The Soviets are in the same boat.
We all agree the time has come for the big one, so whadya say?!?
That's excellent. We knew you'd agree
The companies will be very pleased.
inviata da Riccardo Venturi - 15/3/2006 - 15:14
Lingua: Italiano
Versione italiana di Riccardo Venturi
18 marzo 2007
18 marzo 2007
LE PORCATE FANNO GIRARE IL MONDO
Saluti: Vi parla il Segretario alla Difesa del Dipartimento di Stato
degli Stati Uniti
abbiamo un problema
le imprese vogliono che si faccia qualcosa per questa
stagnanza nell'economia mondiale
i profitti sono un po' diminuiti ultimamente
e dobbiamo stimolare un po' la crescita
Ora sappiamo
che c'è un numero preoccupantemente elevato di giovani nel vostro paese
che non fanno un cazzo a parte mettersi a piantare casini
con la polizia e danneggiare la proprietà privata.
Non sembra che troveranno mai un lavoro
ed è tempo di fare qualcosa di costruttivo con questa gente,
ne abbiamo a migliaia anche qui. Si trascinano qui intorno,
e le imprese pensano sia tempo che ci mettiamo a tavolino per un serio incontro sul da farsi
e dare inizio a un'altra guerra
Il Presidente?
L'idea gli garba parecchio! Tutti quei missili che volano sulle teste di qua e di là
napalm
gente che corre per la strada, pelle che brucia
i Russi sembrano d'accordo:
il Cremlino ha soffiato sul fuoco per anni
minchia, l'Afghanistan non è uno scherzo
e allora, che ne dite?
Neanche abbiamo da vincerla, 'sta guerra:
vogliamo soltanto sfrondare questa popolazione in eccesso,
guardate un po': date avvio a una leva e arruolate più gente che potete.
Chiameremo sotto le armi anche l'ultimo dei giovanotti su cui possiamo mettere le grinfie,
li faremo rigare un po' veloci, dandogli un paio d'ore per imparare a usare
un fucile automatico, e poi li spediamo dove devono andare
Libia? El Salvador? Che ne dite dell'Irlanda del Nord?
Oppure un "regime moderatamente repressivo" in Sud America?
Non abbiamo che da fabbricare una bella storia di minacce sovietiche
nel Medio Oriente ci abbiamo bisogno di quel petrolio
ci avevamo la Libia già pronta e la squadra di assalto al colonnello Gheddafi
ma non si è fatto nemmeno vedere. Vi dico,
quell'uomo è inaffidabile.
Il Cremlino aveva già le dita sul bottone proprio come noi,
ora pensate solo un minuto - 'sta guerra la possiamo fare grossa, ma GROSSA
più gente ammazziamo in questa guerra, più l'economia prospererà
possiamo sbarazzarci praticamente di tutti quelli in fila per il sussidio se la studiamo bene.
Prendete tutti i fannulloni a sussidio che avete nei vostri tabulati
e non vi preoccupate delle manifestazioni, non avete che da pompare droga.
Tanta gente si è data all'eroina e alle anfetamine
da quando abbiamo dato la stura, è proprio come in Vietnam.
Li abbiamo tenuti così impegnati con l'LSD che non sono mai diventati troppo forti
e abbiamo tenuto la guerra in ottimo funzionamento,
è facile.
I nostri liceali li abbiamo fatti talmente darsi alla birra
che manco gliene frega se ricominciamo a fabbricare bombe batteriologiche.
Mettetegli una pila atomica nel cortile,
manco saprebbero a cosa assomiglia.
E allora che ne dite? Guardate, la guerra sono quattrini.
I fabbricanti d'armi mi dicono
che se non manteniamo le fabbriche di bombe a pieno regime produttivo
l'intera economia crollerà
e i Russi sono sulla stessa barca.
Tutti siamo d'accordo che è il momento di quella grossa, e allora che ne dite?!?
Ottimo. Sapevano che sareste stati d'accordo,
le imprese saranno assai soddisfatte.
Saluti: Vi parla il Segretario alla Difesa del Dipartimento di Stato
degli Stati Uniti
abbiamo un problema
le imprese vogliono che si faccia qualcosa per questa
stagnanza nell'economia mondiale
i profitti sono un po' diminuiti ultimamente
e dobbiamo stimolare un po' la crescita
Ora sappiamo
che c'è un numero preoccupantemente elevato di giovani nel vostro paese
che non fanno un cazzo a parte mettersi a piantare casini
con la polizia e danneggiare la proprietà privata.
Non sembra che troveranno mai un lavoro
ed è tempo di fare qualcosa di costruttivo con questa gente,
ne abbiamo a migliaia anche qui. Si trascinano qui intorno,
e le imprese pensano sia tempo che ci mettiamo a tavolino per un serio incontro sul da farsi
e dare inizio a un'altra guerra
Il Presidente?
L'idea gli garba parecchio! Tutti quei missili che volano sulle teste di qua e di là
napalm
gente che corre per la strada, pelle che brucia
i Russi sembrano d'accordo:
il Cremlino ha soffiato sul fuoco per anni
minchia, l'Afghanistan non è uno scherzo
e allora, che ne dite?
Neanche abbiamo da vincerla, 'sta guerra:
vogliamo soltanto sfrondare questa popolazione in eccesso,
guardate un po': date avvio a una leva e arruolate più gente che potete.
Chiameremo sotto le armi anche l'ultimo dei giovanotti su cui possiamo mettere le grinfie,
li faremo rigare un po' veloci, dandogli un paio d'ore per imparare a usare
un fucile automatico, e poi li spediamo dove devono andare
Libia? El Salvador? Che ne dite dell'Irlanda del Nord?
Oppure un "regime moderatamente repressivo" in Sud America?
Non abbiamo che da fabbricare una bella storia di minacce sovietiche
nel Medio Oriente ci abbiamo bisogno di quel petrolio
ci avevamo la Libia già pronta e la squadra di assalto al colonnello Gheddafi
ma non si è fatto nemmeno vedere. Vi dico,
quell'uomo è inaffidabile.
Il Cremlino aveva già le dita sul bottone proprio come noi,
ora pensate solo un minuto - 'sta guerra la possiamo fare grossa, ma GROSSA
più gente ammazziamo in questa guerra, più l'economia prospererà
possiamo sbarazzarci praticamente di tutti quelli in fila per il sussidio se la studiamo bene.
Prendete tutti i fannulloni a sussidio che avete nei vostri tabulati
e non vi preoccupate delle manifestazioni, non avete che da pompare droga.
Tanta gente si è data all'eroina e alle anfetamine
da quando abbiamo dato la stura, è proprio come in Vietnam.
Li abbiamo tenuti così impegnati con l'LSD che non sono mai diventati troppo forti
e abbiamo tenuto la guerra in ottimo funzionamento,
è facile.
I nostri liceali li abbiamo fatti talmente darsi alla birra
che manco gliene frega se ricominciamo a fabbricare bombe batteriologiche.
Mettetegli una pila atomica nel cortile,
manco saprebbero a cosa assomiglia.
E allora che ne dite? Guardate, la guerra sono quattrini.
I fabbricanti d'armi mi dicono
che se non manteniamo le fabbriche di bombe a pieno regime produttivo
l'intera economia crollerà
e i Russi sono sulla stessa barca.
Tutti siamo d'accordo che è il momento di quella grossa, e allora che ne dite?!?
Ottimo. Sapevano che sareste stati d'accordo,
le imprese saranno assai soddisfatte.
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Da questa canzone vanno tolti soltanto i "sovietici" in quanto non ci sono più. Per il resto, tutto funziona ancora esattamente così. Tutto incredibilmente così. Tutto disperatamente così. La dedichiamo quindi, in modo assai sentito, a tutte le teste di cazzo che, in ogni paese (ma specialmente nel nostro) si sono sdate a bere le panzane sulle "armi di distruzione di massa" propinate dalla peggiore merda politicante. Mi scusassero per il linguaggio; anzi, no, facessero pure a meno di scusarmi perché tanto non me ne frega un cazzo.
NB. Qualche spiegazione sul titolo della canzone e su come lo abbiamo tradotto. Il "kinky sex" propriamente sarebbe il "sesso perverso", o "porcello"; ascoltate l'mp3, e vi accorgerete che in sottofondo vi sono dei chiarissimi "mugolii"...chissà, saranno mica quelli di Clinton che si fa fare i pompini dalla Lewinsky?... Ad ogni modo, nel titolo italiano ci siamo risolti per delle "porcate" che coprono sia i pompini presidenziali, sia le guerre. That's marvelous...![RV]