Full Metal Jacket [ Discursu do principiu ]
Davidekyo| Sequenza originale del film | |
serg. Hartman: E allora, zingari, qua siamo nella caserma Sommaruga di Catania. Qui vi insegneremo a sparare agli esseri umani o a lanciare una bomba e farli esplodere come pop-corn. Siamo tutti devoti tutti? Reclute: Cittadi’, Cittadi’! serg. Hartman : Più forte con la voce ! Siamo tutti devoti tutti? Reclute: Cittadi’, Cittadi’! serg. Hartman : Dato che vi trovate qui dentro, potete dimenticarvi l’xbox, la 3-60, la playstation, la RTS. Il primo che becco mentre gioca con i videogames prendo il joystick e glielo ficco nel naso. È vietato bere ed è vietato fumare. Il primo che sorprendo ubriaco o che abbia bevuto o fumato, prendo bottiglia e tutte quante le sigarette e gliele ficco nelle orecchie. Ma soprattutto se avete intenzione di sopravvivere non dovete collegarvi a internet. Il primo bestione che becco mentre è collegato a facebook intento a offendere le ragazze possa io morire se […] così come apprezzo la carne di cavallo prendo le scarpe da calcio e ve le ficco in un posto tale da non farvi defecare per due settimane. Allora, mi avete capito? Siamo tutti devoti tutti? Reclute: Cittadi’, Cittadi’! serg. Hartman : Siamo tutti devoti tutti ? Reclute: Cittadi’, Cittadi’! serg. Hartman : Come ti chiami tu, soldato ? Recluta #1: Giovanni AdulaCieco serg. Hartman : Lo sai che hai un volto che somiglia a una scimmia? Da dove vieni, dalla giungla? Recluta #1: No, dal Sangiorgio serg. Hartman : Ma che Sangiorgio, tu sei scappato da qualche zoo. Tuo padre si chiama Tarzan e secondo me la mattina tu ti sdrai sugli alberi e vai a mangiare le banane, con quella faccia Recluta #2: Ha parlato proprio lui che somiglia a King Kong! serg. Hartman : Chi ha parlato ? Chi cazzo ha parlato, ah? Chi è stato questo pezzo di merda,figlio di sgualdrina, bastardo, quel frocio che ha parlato, che sta per morire, lo scuoioo [silenzio] serg. Hartman : Ah, non è stato nessuno ? Vi giuro che vi farò mangiare la sabbia della Playa per mesi, vi farò cacare spiaggia libera. Adesso vi concio per le feste. Hartman si rivolge alla Recluta #3 serg. Hartman : Tu sei basso e quelli di bassa statura sono perfidi, quindi sei stato tu … Recluta #3: Nossignore! serg. Hartman : Allora chi è stato, la befana che […] un bastardo? Recluta #3: Non lo so, Signore! Recluta #4: Sono stato io! serg. Hartman : Oh,che bella voce ! Che cosa è capitato, per caso ti hanno strizzato le palle da piccolino? Dì, cosa sei, frocetto? Qui dentro ai frocetti gli spremiamo un limone in testa Hartman sferra un cazzotto alla Recluta #4 che si accascia a terra serg. Hartman : Ti serro le palle in un baule. Te le strappo se ancora ce le hai e ci gioco a ping pong. Anzi no, non posso giocarci perché le tue palle sono troppo piccole. Dai, alzati da lì, forza. Scommetto che sei anche vegetariano, mi gioco la testa che mangi soltanto finocchi e banane Recluta #4: Nossignore! serg. Hartman : Siamo sicuri che le banane non ti piacciono? Recluta #4: Nossignore! serg. Hartman : Cosa ti piace ? Recluta #4: I cetrioli serg. Hartman : Vedi che sei frocio ? Recluta #4: Nooo. serg. Hartman : Fammi spaventare ! Aaaaaaaaaaaa…… lancia un urlo e fammi spaventare, soldato! Recluta #4: Aaee serg. Hartman : Così non fai spaventare neanche le galline , più forte, soldato ! Recluta #4: Aaaaaaaee serg. Hartman : Lo sai cosa sembri? Un frocio Recluta #4: Nossignore! serg. Hartman, rivolgendosi alla Recluta #3: Dov’è Biancaneve? Recluta #3: Non sto capendo, Signore! serg. Hartman : Vorresti farmi credere che non sei uno dei sette nani ? Recluta #3: Nossignore! serg. Hartman : Non dire minchiate, tu sei il figlio di Mammolo ! Recluta #3: Nossignore! serg. Hartman : E allora sei il figlio di Brontolo ! Recluta #3: No,Nossignore! serg. Hartman : Di chi cazzo sei figlio ? Soldato, dimmi subito come si chiama quel cornuto di tuo padre Recluta #3: Iano, Signore serg. Hartman : E quant’é alto ? Recluta #3: Un metro e novantasei, Signore serg. Hartman : E non ti sembra strano , non c’è qualcosa che non va dato che tu sei alto un metro e un succo di frutta ? Recluta #3: Nossignore! serg. Hartman : Minchiate ,soldato, sei stato adottato oppure, se è come penso io, tuo padre è cornuto perché tua madre ti ha procreato con i puffi, tienilo a mente ! serg. Hartman rivolgendosi alla Recluta #5: Tu chi sei, parenti del porco? Recluta #5: Nossignore! serg. Hartman : Mangiala pure un’altra brioche , sai, ti vedo sciupato, soldato, mi raccomando, ah ?Ma quanto cazzo mangi ? Recluta #5: Poco, Signore, poco serg. Hartman : Poco,poco, che significa ? Recluta #5: Sono a dieta serg. Hartman : E cosa mangiano i porci quando sono a dieta ? Recluta #5: Non lo so serg. Hartman : Ma come non lo sai ! Recluta #5: Mangio poco serg. Hartman : Minchiate! Tu mangiaresti persino tua madre se potessi. Recluta #5: No, Nossignore! serg. Hartman : E sai a me cosa mi piaci mangiare? Recluta #5: Non lo so serg. Hartman : Prosciutto, e sai di cosa è fatto il prosciutto ? Recluta #5: No, non lo so serg. Hartman : Con la carne di porco, soldato, quindi io adesso ti macello e ti faccio diventare un parmacotto, 3, 2 ,1, inginocchiati subito soldato Parmacotto. Strozzati! La Recluta #5 porta le mani al collo serg. Hartman : Non con le tue mani, con le mie mani, bestia ! La Recluta #5 afferra le mani del sergente che le ritrae subito serg. Hartman : Che cazzo tocchi ? Prendi la testa e mettila qui Hartman stringe con la destra la gola della Recluta #5, strozzandolo serg. Hartman : Dimagrirai, soldato, dimagrirai, vuoi diventare prosciutto ? Recluta #5: Nno serg. Hartman : Se ti cucino arrosto, con te ci mangiamo per un mese in caserma, soldato ! Recluta #5: Nno, La prego, nhnho serg. Hartman, mollando la presa: E allora cerca di perdere peso che ti voglio […] Soldato parmacotto, se questo mese non dimagrirai almeno 5 chili, io ti faccio fare la fine di un rotolo di carne arrosto Recluta #5: Va bene, Signore | 2 INT.BARRACKS-DAY (The Opening Speech) Marine recruits stand at attention in front of their bunks. Master Gunery Sergeant Hartman walks along the line of blank-faced recruits. serg. Hartman : I am Gunery Sergeant Hartman, your Senior Drill Instructor. From now on, you will speak only when spoken to, and the first and last words out of your filthy sewers will be "Sir!" : Do you maggots understand that? Recruits(in unison) : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Bullshit! I can't hear you. Sound off like you got a pair. Recruits (louder) : Sir, yes, sir! serg. Hartman : If you ladies leave my island, if you survive recruit training ... you will be a weapon,you will be a minister of death, praying for war. But until that day you are pukes! : You're the lowest form of life on Earth. You are not even human fucking beings!You are nothing but unorganized grabasstic pieces of amphibian shit! : Because I am hard, you will not like me. But the more you hate me,the more you will learn. : I am hard, but I am fair! There is no racial bigotry here! I do not look down on niggers,kikes, wops or greasers. Here you are all equally worthless! And my orders are to weed out all non-hackers who do not pack the gear to serve in my beloved Corps! Do you maggots understand that? Recruits (in unison) : Sir, yes, sir! serg. Hartman :Bullshit! I can't hear you! Recruits (louder) : Sir, yes, sir! Sergeant Hartman stops in front of a black recruit, Private SNOWBALL. serg. Hartman : What's your name, scumbag? Snowball(shouting) : Sir, Private Brown, sir! serg. Hartman :Bullshit! From now on you're Private Snowball! Do you like that name? Snowball(shouting) : Sir, yes, sir! serg. Hartman :Well, there's one thing that you won't like, Private Snowball! They don't serve fried chicken and watermelon on a daily basis in my mess hall! Joker : Sir, yes, sir! Joker (whispering) : Is that you, John Wayne? Is this me? serg. Hartman : Who said that? Who the fuck said that? Who's the slimy little communist shit twinkle-toed cocksucker down here, who just signed his own death warrant? Nobody, huh?! The fairy fucking godmother said it! Out-fucking-standing! I will P.T. you all until you fucking die! I'll P.T. you until your assholes are sucking buttermilk. Sergeant Hartman grabs cowboy by the shirt. serg. Hartman : Was it you, you scroungy little fuck, huh?! Cowboy : Sir, no, sir! serg. Hartman : You little piece of shit! You look like a fucking worm! I'll bet it was you! Cowboy : Sir, no, sir! Joker : Sir, I said it, sir! Sergeant Hartman steps up to Joker. serg. Hartman : Well ...no shit. What have we got here, a fucking comedian? : Private Joker? I admire your honesty. : Hell, I like you. You can come over to my house and fuck my sister. Sergeant Hartman purnches Joker in the stomach. Joker sags to his knees. serg. Hartman : You little scumbag! I've got your name! I've got your ass! You will not laugh! You will not cry! You will learn by the numbers. I will teach you. Now get up! Get on your feet! : You had best unfuck yourself or I will unscrew your head and shit down your neck! Joker : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Private Joker, why did you join my beloved Corps? Joker : Sir, to kill, sir! serg. Hartman : So you're a killer! Joker : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Let me see your war face! Joker : Sir? serg. Hartman : You've got a war face? Aaaaaaaagh! That's a war face. Now let me see your war face! Joker : Aaaaaaaagh! serg. Hartman : Bullshit! You didn't convince me! Let me see your real war face! Joker : Aaaaaaaaaaaaaaaaagh! serg. Hartman : You didn't scare me! Work on it! Joker : Sir, yes, sir! Sergeant Hartman speaks into cowboy's face. serg. Hartman : What's your excuse? Cowboy : Sir, excuse for what, sir? serg. Hartman : I'm asking the fucking questions here, Private. Do you understand?! Cowboy : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Well thank you very much! Can I be in charge for a while? Cowboy : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Are you shook up? Are you nervous? Cowboy : Sir, I am, sir! serg. Hartman : Do I make you nervous? Cowboy : Sir! serg. Hartman : Sir, what? Were you about to call me an asshole?! Cowboy : Sir, no, sir! serg. Hartman : How tall are you, Private? Cowboy : Sir, five foot nine, sir! serg. Hartman : Five foot nine? I didn't know they stacked shit that high! You trying to squeeze an inch in on me somewhere, huh? Cowboy : Sir, no, sir. serg. Hartman : Bullshit! It looks to me like the best part of you ran down the crack of your mama's ass and ended up as a brown stain on the mattress! I think you've been cheated! : Where in hell are you from anyway, Private? Cowboy : Sir, Texas, sir! serg. Hartman : Holy dogshit! Texas! Only steers and queers come from Texas, Private Cowboy! And you don't look much like a steer to me, so that kinda narrows it down! Do you suck dicks! Cowboy : Sir, no, sir! serg. Hartman : Are you a peter-puffer? Cowboy : Sir, no, sir! serg. Hartman : I'll bet you're the kind of guy that would fuck a person in the ass and not even have the goddam common courtesy to give him a reach-around! I'll be watching you! Sergeant Hartman walks down the line to another recruit, a tall, overtweight boy. serg. Hartman : Did your parents have any children that lived? Pyle : Sir, yes, sir! serg. Hartman : I'll bet they regret that! You're so ugly you could be a modern art masterpiece! : What's your name, fatbody? Pyle : Sir, Leonard Lawrence, sir! serg. Hartman : Lawrence? Lawrence, what, of Arabia? Pyle : Sir, no, sir! serg. Hartman : That name sounds like royalty! Are you royalty? Pyle : Sir, no, sir! serg. Hartman : Do you suck dicks? Pyle : Sir, no, sir! serg. Hartman : Bullshit! I'll bet you could suck a golf ball through a garden hose! Pyle : Sir, no, sir! serg. Hartman : I don't like the name Lawrence! Only faggots and sailors are called Lawrence! From now on you're Gomer Pyle! Pyle : Sir, yes, sir! Pyle has the trace of a strange smile on his face. serg. Hartman : Do you think I'm cute, Private Pyle? Do you think I'm funy? Pyle : Sir, no, sir! serg. Hartman : Then wipe that disgusting grin off your face! Pyle : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Well, any fucking time, sweetheart! Pyle : Sir, I'm trying, sir. serg. Hartman : Private Pyle, I'm gonna give you three seconds--exactly three fucking seconds--to wipe that stupid-looking grin off your face, or I will gouge out your eyeballs and skull-fuck you! One! Two! Three! Pyle purses his lips but continues to smile involuntarily. Pyle : Sir, I can't help it, sir! serg. Hartman : Bullshit! Get on your knees, scumbag! Pyle gets down on his knees. serg. Hartman : Now choke yourself! Pyle places his hands around his throat as if to choke himself. serg. Hartman : Goddamn it, with my hand, numbnuts!! Pyle reaches for Hartman's hand. Hartman jerks it away. serg. Hartman : Don't pull my fucking hand over there! I said choke yourself! Now lean forward and choke yourself! Pyle leans forward so that his neck rests in Hartman’s open hand. Hartman chokes Pyle. Pyle gags and starts to turn red in the face. serg. Hartman : Are you through grinning? Pyle (barely able to speak) : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Bullshit! I can't hear you! Pyle (gasping) : Sir, yes, sir! serg. Hartman : Bullshit! I still can't hear you! Sound offlike you got a pair! Pyle (gagging) : Sir, yes, sir! serg. Hartman : That's enough! Get on your feet! Hartman releases Pyle's throat. Pyle gets to his feet, breathing heavily. serg. Hartman : Private Pyle, you had best square your ass away and start shitting me Tiffany cuff links... or I will definitely fuck you up! Pyle : Sir, yes, sir! |
